Et parce qu’aujourd’hui c’est vendredi

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And Because Today is Friday ouvre ses portes le week-end. Il pourrait faire beau, il pourrait pleuvoir, actuellement nous ne le savons pas. Certains ont dit que mai allait être sec et chaud et, en fait, il faisait humide et froid. Donc, si vous ne connaissez rien à la météorologie, ne gâchez pas l’affaire. En parlant d’humour, avez-vous vu les images que nous avons aujourd’hui ? Bon weekend.

Image Et parce qu'aujourd'hui c'est vendredi


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À l’intérieur du ZIP, il y a plus de 100 images FANTASTIQUES (pour les hommes à barbe épaisse et les personnes avec un bon sens de l’humour), voici une invitation à télécharger et à voir toutes les images.

Et parce qu’aujourd’hui c’est vendredi v801 [22MB]

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ANEDOTES AVEC HUMOUR

Il est deux heures du matin. Le mari et la femme dorment côte à côte et le téléphone sonne. L’homme répond et dit d’un ton agacé :
– S’il te plaît.
De l’autre côté, il y a un bref silence puis une voix d’homme dit :
– J’essaie d’appeler à la maison. J’espère que je n’ai pas réussi.

L’homme qui louchait marchait le long du trottoir, quand il était sur le point de traverser la rue, il a heurté un ivrogne.
Le loucheur, furieux, dit :
« Tu ne regardes pas où tu vas ? »
Et l’ivrogne :
« Et tu ne vas pas là où tu regardes !

Un couple d’amoureux en conversation, il dit :
– Pendant la Semaine Sainte, je ferai comme Jésus.
– Sérieusement chérie, tu vas te sacrifier ?
– Non, je vais disparaître vendredi et je ne me montrerai que tard dimanche.

Deux amis discutent :
Savez-vous ce que j’ai offert à ma femme pour son anniversaire ?
Bien sûr! – répondit l’ami, impatient – Qu’est-ce que tu lui as donné ?
Une bague de diamants !
Condamner! Vous avez dû dépenser une fortune ! Pourquoi ne pas lui avoir acheté quelque chose de moins cher ? Une télé, par exemple !
Tu es fou? Où pourrais-je me procurer une fausse télé ?

Lors d’une conférence sur les choses, l’huile d’olive faisait la leçon et disait :
– Je suis le plus important et pour le prouver, s’ils me quittent, je leur donnerai un an de malchance.
A quoi le Mirror a répondu :
– Je suis encore plus important, car s’ils me brisent, je donne 7 ans de malchance.
Au fond il y avait un rire, c’était le préservatif.

L’Alentejo demande un rouge à Borba.
L’hôtesse de l’air demande au passager à côté, un témoin de Jéhovah, s’il veut quelque chose à boire.
Le Témoin de Jéhovah répond d’un air offensé :
– Je préfère être kidnappée et violée sauvagement par une douzaine de putes de Babylone avant qu’une goutte d’alcool ne touche mes lèvres.
L’homme de l’Alentejo, attentif à la conversation, rend le verre de rouge à l’hôtesse et dit :
– Moi aussi!!! Ce que je ne savais pas, c’est qu’on pouvait choisir ces choses dans cette entreprise !

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