Et pourquoi aujourd’hui c’est vendredi

Et pourquoi aujourd'hui c'est vendredi

COVID? Non, calme-toi, ce n’est pas possible. Il n’y a actuellement pas de poste vacant pour le sujet COVID. Les spécialistes sont occupés par la guerre. Et puis ça ne peut plus l’être non plus, c’est au tour des spécialistes de parler des ministres, secrétaires d’état et consorts, au gouvernement et dans les chambres, de deal et de mauvaise gestion de l’argent des contribuables. Donc pour l’instant il n’y a pas de poste vacant pour COVID, d’accord ?

Et vers la fin du mois ? Ça ne peut pas non plus. COVID cette année n’a pas le temps, la coupe du monde arrive au Qatar et les experts parleront de ballon… et de guerre ! Réservez COVID là-bas pour la mi-2023! En parlant d’humour, allons-y, il se fait tard.

Et pourquoi aujourdhui cest vendredi

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A l’intérieur du ZIP il y a plus de 100 images FANTASTIQUES (pour les hommes à grosse barbe et les gens de bonne humeur), voici l’invitation à télécharger et à voir l’intégralité des images.

Et parce qu’aujourd’hui c’est vendredi v772 [16MB]

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BLAGUES AVEC HUMOUR

Un touriste américain, en vacances à Paris, est entré dans un bar où trois vieux Français se tenaient au bar.
Il salua les personnes présentes, commanda un café et, après quelques échanges de propos circonstanciés, interrogea les Français :
« Depuis que je suis ici, j’en profite pour vous poser une question sur un sens qui m’intrigue depuis des années. Aux USA, nous utilisons beaucoup l’expression française « Savoir faire », mais je crois qu’au fond, nous ne Je ne connais pas sa véritable signification. , qu’est-ce que « Savoir faire » ?
Le premier Français se gratta la tête et tenta une définition :
« Imaginez l’homme qui arrive chez vous, entre dans la chambre et surprend sa femme avec un autre homme au lit… En entrant dans la chambre, il dit Bonjour ! Comment allez-vous ? ». C’est du savoir-faire…
Le deuxième Français n’est pas d’accord. Il se gratte la tête et donne la définition suivante :
« Imaginez l’homme qui arrive chez vous, entre dans la chambre et surprend sa femme avec un autre homme au lit… En entrant dans la chambre, il dit Bonjour ! S’il vous plaît, continuez… C’est Savoir faire…
Voyant le troisième vieil homme se gratter la tête, l’Américain se prépare à entendre sa version :
« Imaginez l’homme qui arrive chez vous, entre dans la pièce et attrape sa femme avec un autre homme au lit… Quand il entre dans la pièce, il dit Bonjour ! Veuillez continuer.
S’il continue,
C’est ça le Savoir faire…

Un avocat conduisait distrait, lorsqu’à un stop, il passe sans s’arrêter, juste devant un véhicule de la GNR.
Incité à arrêter :
– Eh bien, très bon après-midi… vos documents fáchavor…
– Mais pourquoi M. gardien? Est-ce que j’ai fait quelque chose de mal?
– Ne s’est pas arrêté au stop là-bas.
– J’ai ralenti… et comme personne ne venait…
– Exactement… vos documents fáchavor…
– Mais M. le garde connaît peut-être la différence légale entre s’arrêter et ralentir ?
– La différence est que la loi dit qu’à un stop, le véhicule doit être complètement arrêté… documents fáchavor !
– Ou pas, monsieur. Je suis avocat et je connais vos limites dans l’interprétation du texte de loi. Je vous propose ce qui suit… si vous pouvez m’expliquer la différence légale entre s’arrêter et ralentir, je vous montrerai les documents et vous pourrez me mettre une amende. Sinon, je pars sans amende !
– Affirmatif, je suis d’accord… pouvez-vous s’il vous plaît sortir de la voiture m. avocat?
L’avocat sort alors de sa voiture, la patrouille de la GNR sort ses matraques, et c’est une raclée qui bouscule même l’avocat. Coups de poing de tous côtés, coups de langue, coups de pied…
L’avocat crie à l’aide et les supplie d’arrêter… et le GNR demande :
– Que j’arrête ou que je ralentisse ???
– Arrêt! Arrêt! Arrêt!
– Affirmatif… tes documents fáchavor ???

Marie-Madeleine était sur le point d’être lapidée lorsque Jésus décida d’intercéder en sa faveur devant la foule qui s’y trouvait.
Et Jésus dit :
– Qui ne s’est jamais trompé, jette la première pierre.
Un Alentejo, naturellement présent en tous lieux et temps, s’excita, prit une énorme brique et frappa Maria Madalena au front, qui tomba en rond.
Jésus, très attristé, se dirigea vers l’Alentejo, le regarda droit dans les yeux et demanda :
– Mon fils, dis-moi la vérité… tu n’as jamais fait d’erreur dans ta vie ?
L’Alentejo a répondu:
– A cette distance, Maître ? … Jamais!

João vendait des châtaignes au coin d’un quai.
Un jour, à la grande admiration de nombreuses personnes, il s’installe à l’entrée d’une banque. Un vieil ami à toi passé et surpris lui demande :
– Alors mon ami, es-tu allé de la jetée à une banque ??… c’est fou…
L’humble vendeur de marrons répond :
– C’est vrai mon pote, le changement était bien, ici je m’améliore beaucoup dans la vie, les gens vont à la banque pour retirer de l’argent, ils arrivent ici et achètent 3 ou 4 sacs de marrons… c’est juste de l’argent qui rentre. Maintenant je suis beaucoup plus proche de la richesse…
Le type voyant la joie de João en profite pour voir s’il peut lui procurer une écharde et lui dit :
– Puisque la vie va si bien pour toi, pourrais-tu me prêter 20 €…
Jean répond immédiatement :
– Je ne peux pas faire ça, mon cher ami…
– Salut João, je suis ton ami depuis tant d’années, tu me connais bien et tu ne te trompes pas ??…
– Je ne peux pas prêter d’argent parce que j’ai un contrat avec la banque. Ils ne vendent pas non plus de châtaignes à l’intérieur, et je ne prête pas d’argent à l’extérieur.
Le fils demande au père :
– Papa, les seins des femmes sont-ils tous pareils ?
– Non mon fils… Il y a des seins de différentes formes et types… comme des pommes, des poires, des oignons…
– Alors, quelles sont les différences ?
– Celles en forme de pomme sont rondes, coriaces…
– Qu’en est-il du type poire?
– Elles sont aussi rondes, plus ou moins raides et plus étroites dans le
pointe.
– Et les oignons ?
– Écoute fils, ce sont exactement comme ceux de ta mère. A chaque fois que je les regarde, j’ai envie de pleurer !!!

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